Отправлено: 25.04.07 09:43. Заголовок: Цитаточки

Так как не читаю ничего кроме Vogue и InStyle, чаще всего своих законченных мыслей не имею. Приходится цитировать. Хочу сменить направление, тк сейчас хохотала до синячков от очередного заявления работника. У наших работяг (иногда просто обожаю их) свой олбланский:

1. "Прошу перенисти мне дополнительный выходной день с 30.01.07 на 06.01.07 (!) с вези атровлением." (с)

2. "По дороге на работу я купил две бутылки водки. Потому что рано утром после смены мы с NN собирались ехать на дачу. На проходной предложил охране оставить водку у них, на что получил отказ. А когда я сказал, что отнесу бутылки домой, мне запретили это сделать." (с)

3. NN же пишет: "По дороге на смену я купил три (!) бутылки водки. Так как рано утром после смены мне нужно было успеть на электричку, а в этом районе магазины не находятся. На проходной меня задержали с водкой. Начальнику охраны пытался объяснить, что у нас нет камер хранения, и я предложил оставить их у охраны под роспись в журнале (!), а утром после работы забрать. Начальник охраны отказался. Тогда я взял и вышел на улицу и в порыве гнева от безысходности положения разбил их на улице."

А вы говорите, что в Макдоналдсе ущемлены права работников.

 Отправлено: 25.07.07 17:35. Заголовок: Re:

Смотрю байки-то у Вас специфические,

цитата:

проффесиональные

.
А вот история"
звонок по телефону
-Алё-на, это я-на
ответ :- я не Алёна,
- А я не Яна, просто я так разговариваю!!!

 Отправлено: 30.07.07 08:16. Заголовок: Re:

цитата:

"Жена на День рождения подарила торт "Эгоист". Вчера попросил купить пива, открываю холодильник - там Kozel. Недавно купила новую майку, а на ней надпись SCOTTO. Как думаешь, это совпадение?"

Знакомая, когда с мужем разногласия наступают, игнорировать режим его питания не может, т.к. любит и заботиться, но чтобы выразить своё недовольство готовит ему разнообразную еду из капусты, приговаривая: "Не может быть, чтобы козлам капуста не нравилась..."
Теперь он мудр и после первого блюда идёт просить прощения.

 Отправлено: 01.08.07 12:08. Заголовок: Re:

Из жизни:
- Андрей, ты меня убъёшь, если я начну курить?
- Нет.
- Ну вот, меня даже никто не убъёт, если я начну курить =(
- Рак лёгких тебя убъёт!

- Я чувствую себя ненужной дурой!
- Что ты, Женя! Ты очень нужная дура!

Когда только устроилась на работу, то не сразу вошла в курс дела и случались забавности:
Я: Когда нам доделают фасад?
Мне: Когда бобры придут...
Я: ???
Оказывается, бобры = фасадчики

Рабочий: Вы не актриса?
Я: Нет.
Рабочий: Просто очень похожа.
Я: На кого?
Рабочий: София Ротару
Я: ??? !!!! ???? o_O ^_^
Своеобразный комплимент молоденькой девушке

 Отправлено: 03.08.07 11:20. Заголовок: Re:

В экономике есть правило "экономии за счет масштабов производства". Всё просто - чем больше предприятие, тем меньше накладных расходов на единицу продукции, тем дешевле она стоит. Работает идеально! Но есть обратная стороны медали - человеческие возможности ограничены и управление БОЛЬШОЙ структурой может быть слишком запутано.

Вот пример. Рядом с нами большая строительная организация занимающаяся, в том числе и благоустройством. Вчера ее рабочие в рыжих жилетах прокладывали для собственных же целей длинную, смежную с нами, асфальтовую дорожку. Сегодня утром мы уже наслаждались человеческим гением - очень быстро и аккуратно.
В обед же 3 единицы спецтехники CAT гордо стоят рядом с разбуровленной 1/2 свежепахнущей асфальтовой змеи и там теперь глубокая яма.

То есть: деньги, раб. сила, дорогая спецтехника, стройматериалы и т.п. - всё есть. А сетевой график выполнения работ, наверное, стаканом кофе был облит. Отличная естественная среда обитания для рождения еще не одного Остапа Бендера.

 Отправлено: 03.08.07 11:30. Заголовок: Re:

Мало того, в прошлом месяце наблюдал картину покруче.
Маленький каток закатывает свежеположенный асфальт, пара работников накидывают под него ещё. Короче работа спорится. Но...
Прям за катком, на небольшом отдалении стоит генератор и 2-е рабочих отбойным молотком весь этот свежеуложенный, горячий асфальт отдалбливают.
Я не сторонник праздного наблюдения, но тут в шоке остановился и даже поинтересовался, что же это происходит. Оказалось, что это две разные организации, первая обязана заасфальтировать этот участок, работы оплачены, а вторая обязана проложить на этом месте кабель.
А на стройке: приходят отделочники отделывают стены, а потом приходят сантехники, вентиляционщики, электрики и всё это ломают, что меня неизменно повергает в шок.

 Отправлено: 03.08.07 11:51. Заголовок: Re:

No comment
А нам сейчас премию дали "За работу в морозы" (не смотря на то, что на улице +30С) - это за то, что наше оборудование не сломалось в январе, когда было очень холодно. Вооооот.

 Отправлено: 06.08.07 13:42. Заголовок: [ul]«[b]Всякий, кто ..

 Отправлено: 22.11.07 05:54. Заголовок: Девушка, мне сказали..

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
(Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность)

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!»
Сотрудник: «Прячьтесь...»

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику…

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить"

 Отправлено: 22.11.07 06:18. Заголовок: Oscar de la Renta ..

Oscar de la Renta

исподсталА!!